lunes, 28 de noviembre de 2022
lunes, 14 de noviembre de 2022
Vínculo traumático ¿Qué es?
La vinculación traumática ocurre como resultado de ciclos continuos de abuso en los que el refuerzo intermitente de recompensa y castigo crea lazos emocionales muy poderosos. El refuerzo intermitente crea un patrón de adición en el cerebro de la víctima y esta se apega a su abusador.
El vínculo traumático se puede definir como un fuerte vínculo emocional entre una persona maltratada y su abusador. Cuando una persona está en una relación de este tipo, experimenta lo que es llamado ciclo de abuso narcisista, este consta de cuatro fases: idealización, devaluación, descarte y hoovering.
El abusador no siempre se porta mal contigo, de hecho, hay momentos muy buenos ya sea en la fase de idealización o durante el resto de la relación, esto te confundirá aumentando tu disonancia cognitiva, en tu mente coexistirán dos ideas contradictorias sobre esa persona igual de intensas y convincentes al mismo tiempo. La indecisión y el desconcierto será la tónica en tu relación de pareja.
En el vínculo traumático el abusador favorecerá que tengas cierto aislamiento de tu circulo mas inmediato (familia, amigos), donde paulatinamente y sin saber como ha sucedido te alejaras de ellos. Este aislamiento puede llegar a ser muy sutil y encubierto.
El vínculo traumático también te lleva a una incapacidad para poder escapar de esta situación, es decir la indefensión aprendida.
La indefensión aprendida es un estado psicológico en el cual la víctima siente o cree que está en un tipo de relación dañina pero no puede salir de ella. Para las personas que se encuentran en esta situación quedan en un estado de paralización, en una situación angustiosa y de desgaste y creen que les es imposible salir de ella.
En este tipo de apego la víctima sabe que su abusador le está haciendo daño y que no es bueno ni sano estar con el o con ella, ya bien sea una relación de pareja o familiar. La víctima percibe que está ligada a su abusador y no puede cortar la relación. El vínculo traumático hace que la víctima que lo padece sienta empatía hacia su abusador y lo defienda.
Estar en este tipo de relación traumática hace que estes sumido en una adicción, han sabido muy bien como manipularte en el proceso de idealización y bombardeo de amor, llevándote a un trance amoroso inigualable el cual te lleva a que en tu cuerpo recorrerán sustancias muy adictivas como la oxitocina, dopamina y serotonina, estas drogas crean en tu cerebro una adicción a ellas, una adicción a la intensidad, quedaras vinculado a esa persona y eso va a quedar grabado en tu mente, es una droga y aunque puedas con muchos esfuerzos desintoxicarte de ello, tu cerebro tendrá un efecto memoria que perdurará en el tiempo. Tu verdugo te ha parasitado para vincularte a él.
Todo lo complica si el abusador es un familiar ya sean padres, hijos o hermanos ya que el vínculo que hay es mucho más profundo que en una relación de pareja, ya que existen lazos familiares que van a ser mucho más difíciles de cortar a la hora de establecer el contacto 0.
Cabe destacar que el vínculo traumático aumenta conforme pasa el tiempo y más complicado será salir de él.
Psicópatas, narcisistas, trastornos límites de la personalidad (TLP) e histriónicos son los grandes especialistas en crear vinculaciones traumáticas con sus parejas o familiares, que luego se convierten en víctimas.
Se que hay controversia en añadir a los trastornos límites de la personalidad TLP en la lista de especialistas en traumatizar a los seres de su alrededor ya que los TLP son personas que sufren mucho y tienen una alta sensibilidad, y vulnerabilidad, pero el motivo de esta web es alertarte y darte luz. Los TLP en muchos casos tienen características narcisistas como armadura que utilizan como mecanismo de defensa para esconder su alta sensibilidad y fragilidad emocional. Tienes que saberlo y no acabar inmerso en un ciclo de abuso intentando ayudar a una persona que te va a destruir si no te proteges y pones conciencia y límites.
sábado, 12 de noviembre de 2022
¿Necesitas ayuda?
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tu historia a: info@vinculotraumatico.com
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he pasado por lo mismo y si quieres podrás hablar conmigo de la manera que
mejor se adapte a ti, ya sea por correo electrónico, llamada telefónica,
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situación que tu.
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te aísles no lo vivas en soledad!
Ser víctima de una persona con tastorno límite de la personalidad TLP
He sido pareja de una persona con trastorno límite de la personalidad TLP, la he querido la he amado, la he cuidado y sobre todo la he intentado comprender. Al conocerla todo era perfecto, una intensidad amorosa que es difícil no caer rendido. Después vino la fase de devaluación y abandono. Si, la persona que supo llegar a mi corazón con un bombardeo amoroso, luego de forma cruel supo cómo despreciarme y abandonarme sin ningún problema y con una frialdad que yo desconocía hasta el momento. Mientras yo estaba mal, muy mal pensando las causas, los motivos por los cuales me había dejado, ella de forma fría no sentía nada y actuaba como si no me conociera, como si fuera un ser extraño.
Esto me dejó muy confundido, no sabía a que atenerme, ya que no podía entender como se podía cambiar la forma de pensar de la noche a la mañana, estaba paralizado y sentí en mis propias carnes mucha ansiedad por la disonancia cognitiva.
Cuando uno queda noqueado arrodillado y denostado de forma cruel, se pregunta qué ha pasado, porque la persona que en un primer momento se preocupó muchísimo en enamorarte, después de forma cruel y aparentemente sin sentir nada te devalúa y te deja.
Uno empieza a leer a interesarse por esta enfermedad, a hablar con psicólogos, psiquiatras, terapeutas, etc.…
En mi caso también visité un centro de ayuda a personas con trastorno límite de la personalidad TLP y personas cercanas.
Tanto es así que un día tuve una entrevista con un psicólogo especialista en trauma padre de un hijo con trastorno límite de la personalidad y que además practica terapia a TLPs. Especialista en la terapia dialéctica conductual TDC, desarrollada por Marsha M. Linehan.
Ese día lo entendí todo, el trastorno límite de la personalidad es una enfermedad muy grave, la cual puede permanecer oculta para la mayoría de la gente, pero vivida en carne viva por la gente que tenga una relación afectiva con un TLP.
Si eres pareja de una persona que tiene trastorno límite de la personalidad TLP y estás enamorado, vas a tener que subir a una montaña rusa de emociones de la cual no vas a salir bien parado emocionalmente. Vas a entrar en un bucle en el cual no te va a ser fácil salir. Vas a ver como el ciclo de abuso narcisista se aplica en tu persona, aunque estrictamente el TLP no es narcisista, la mayoría de ellos tienen rasgos o comorbilidad de enfermedades y que son utilizadas como mecanismo de defensa. El ciclo del abuso narcisista está compuesto por cuatro fases: idealización, devaluación, descarte y hoovering.
Por tanto, se está creando personas que acaban siendo víctimas de relaciones con personas que tienen TLP. Si, se crean víctimas de las víctimas de este trastorno.
Una de las cosas centrales de esta clase de personas es la facilidad que tienen en aburrirse y sobre todo de las relaciones y cuando llega ese momento ya no van a hacer ningún esfuerzo para mantener la máscara que les ha mantenido en esa relación ideal (fase de idealización) y después es cuando llega la fase de desprecio y denostación donde van a empezar a ya no mantener ninguna apariencia y es ahí donde la victima va a notar esa disonancia cognitiva, donde la víctima se va a encontrar con dos cogniciones disonantes, creando muchísima intranquilidad y angustia.
La primera seria esa apariencia de persona buena que me quiere que puedo contar con ella y puedo mantener una relación estable y saludable. Por otro lado una serie de hechos, de comportamientos totalmente diferentes, que te lleva a pensar: mi pareja no me quiere, me engaña, me manipula, me maltrata.
Esas dos cogniciones que son incompatibles generan un fortísimo malestar y llevan a la víctima a un estado de permanente dubitación y del no saber muy bien a qué atenerse, mi pareja ¿es esa persona maravillosa? o ¿estoy delante de una persona que no le importo en absoluto?.
Esa disyuntiva mantiene a la víctima a un estado de paralización, poco a poco al no saber a qué atenerse, le lleva a ir retrayéndose y finalmente a un estado de indefensión psicológica que le deja bloqueada y paralizada.
La disonancia cognitiva, estos dos sentimientos encontrados dura hasta después de la relación, porque después de la fase de devaluación, denostación y abandono que los TLP utilizan para alejarse, la victima sigue sometida a ese doble vinculo psicológico. Por un lado, la intensidad y los recuerdos positivos de la fase de idealización y por otro lado todo lo que la víctima ha sufrido en esa fase de denostación.
La victima ya no sabe a qué pensar, no sabe si todo lo que vivió con su pareja en esa relación fue verdad o todo fue fruto de la manipulación. Esta disyuntiva después de la relación le lleva a sentimientos encontrados, sentimientos de tristeza, rabia e impotencia y no puede hacer nada para evitarlo y que se alterna a su vez con sentimientos de vacío, desesperanza y abandono. De este daño psicológico y cruel va a ser difícil salir.
La ex pareja de un/a TLP, tiende a comparar sus nuevas relaciones con la que acaban de terminar. Pero nunca puede ser igual ya que los trastornos límite de la personalidad TLP en la relación de pareja son especialistas en seducir muy intensamente, con un bombardeo amoroso que es completamente ficticio y que ninguna persona normal utilizaría estrategias de aproximación y de seducción con esa intensidad y esa eficacia.
Una persona normal que se aproxime a ti después de terminar una relación de pareja con un TLP, no se va a acercar con esa intensidad y eso le da la sensación a la víctima que hay una planicie emocional, que no le gusta tanto, que no es tan buena, tan maja tan simpática como la persona que me acaba o acabo de dejar. Tiene que entender que no hubo del TLP un “yo” real, esa persona tan encantadora era un personaje hecho a la medida para ti, creado para seducirte y vincularte, pero no era real y eso la victima tiene que saberlo, por tanto, no puede seguir comparando las futuras relaciones de pareja que pueda tener, con esa relación que tuvo.
Es realmente una adicción, el proceso por el cual la victima queda vinculada a su ex TLP es un proceso muy químico donde ha habido toda una liberación de sustancias que inducen a una sensación de euforia y de bienestar y que en un determinado momento la victima echa en falta esas sensaciones (síndrome de abstinencia) que en el caso del TLP fueron inducidas, fueron creadas durante la fase de seducción y de bombardeo amoroso, usando también la sexualidad y sensualidad (sobre todo en mujeres TLP) para inducir a la víctima ese estado de euforia y bienestar y cuando la víctima quiere darse cuenta ya estará dentro de un vínculo traumático y muy probablemente se convierte en la situación más dolorosa que puedas atravesar a lo largo de tu vida.
No por el desenamoramiento o por haber perdido una relación de pareja ya que eso es un duelo bastante normal y la gente está preparada para afrontar esa clase de situaciones, sino porque esto viene acompañado de un proceso de desintoxicación cerebral y que tiene que ver con esas sustancias tan adictivas que se han generado en la fase de seducción, en la fase de manipulación.
Tienes que pensar que estas sumido en una adicción. Tu ex al principio sabía muy bien hacer un tipo de idealización, un bombardeo amoroso, muestras de amor, estaba siempre dándote mucha atención, te cebaba en sexo y supo despertar en ti un trance amoroso en el cual tu creías que estabas delante del amor de tu vida.
Todo esto conduce a que estimuló y en tu cerebro la hormona feniletilamina y muchas bioquímicas, oxitocina, dopamina y serotonina, estas drogas han creado en tu cerebro una adicción, una adicción a la intensidad de la manera que esa persona ha fabricado una simulación del amor, no era amor, parecía amor, era pura simulación, no era real.
Cuando todas esas bioquímicas recorren tu cuerpo, te empiezan a enganchar en esa adicción.
Tienes que pensar y es lo más importante para entenderlo todo es que la fase de idealización (adicción), seguido de la fase devaluación, denostación o/y abandono forman parte del mismo ciclo. Es como un pez que se muerde la cola, las victimas lo describen como estar metido en un bucle, el cual sabes que no te está haciendo bien, el cual ves que te está destruyendo, pero no puedes salir de ahí. Estas enganchado a algo que te está haciendo daño psicológico. Es pura manipulación, es adicción, es un vínculo traumático.
El contacto cero te va a servir para distanciarte, el contacto 0 te va a ayudar a poder salir de la situación bucle en la cual estas en este momento y que no ves salida.
Ya que si no, no vas a salir de ahí vas a volver al punto cero nuevamente, cualquier input, cualquier recuerdo que llegue a ti de ella te va a hacer no solo que no avances sino que incluso retrocedas y no, vivir constantemente en un bucle en el cual siempre se repiten las mismas historias sin solución no es la mejor opción para vivir.
Si esta persona se pone en contacto nuevamente contigo, que es altamente probable y tú por amor o por la excusa que tu propio cerebro se ponga para volver a verla, accedes a ello, no lo vas a superar nunca.
Funciona de la misma manera que una adición, de echo tienes una adicción de esas sustancias que se han liberado en tu cuerpo de una manera inducida y manipulada. Por tanto, si te viene a la cabeza volver con esa persona, piensa que vas a re traumatizarte nuevamente, quizá al principio será como antes con un bombardeo amoroso pero irremediablemente llegara la fase de denostación y es ahí donde la retraumatización cada vez es mayor y todavía es más difícil salir.
Las personas que han vuelto varias veces con su ex pareja TLP, describen que cada vez es más difícil salir de ahí, que cada vez que vuelven el trauma es mayor y que cada vez tienen menos fuerzas para liberarse de este amor traumático, de ese vínculo traumático.
Por tanto, la mejor manera para salir de ahí, por doloroso que sea es el contacto 0, evidentemente el síndrome de abstinencia es grande, más si la otra persona está llamando a la puerta.
Es importante tener a gente cercana de tu confianza a las cuales puedas ir contando tu evolución con el contacto 0, ya que en momentos que tengas ganas de ponerte en contacto con tu ex TLP o ya bien sea tu ex TLP la que se ponga en contacto contigo, puedan ayudarte de forma objetiva para que no vuelvas a caer y puedan recordarte todas las cosas que has sufrido en ese vínculo traumático.
Ánimo, vas a poder salir de este vínculo traumático con una persona con trastorno límite de la personalidad TLP, pero de ti depende si sales en meses, años o muchos años.
Si necesitas ayuda, hablar, contactar con otras personas que están sufriendo en silencio lo mismo que tu, escribe a info@vinculotraumatico.com No te quedes solo no te aísles!!!
Testimonios Ex Parejas
Me canse de las idas y vueltas, la falta de consideración, los abusos, el que no quiera tratarse, el que jamas se arrepienta y toda la culpa la tenga yo. Me canse y si bien hace una semana que me separé, nunca antes en tres años había querido separarme, siempre intentaba y ponia lo mejor de mi, a pesar que él, me dejaba, se iba, yo terminaba volviendo porque lo que mas quería era estar bien con el. Ahora algo cambio en mi y siento que es un imposible.
Te van a devaluar
PESADILLA. Eso es que lo que viví por 10 meses con esta persona que sufría el famoso TLP o trastorno limite de la personalidad. Sin palabras y este mensaje lo escribo después de cerrar una de las relaciones amorosas más difíciles en mi vida, por caracterizarse como "salir con el mismo diablo"
A ver, no es fácil de contar, pero lo voy a intentar.
La conocí por Chat y salí un par de veces porque al principio parecen buenas personas, respetuosas, generosas, encantadoras, en fin, vos “te la crees” porque es todo demasiado perfecto y sabes que seguro te enamoras, es inevitable, son demasiado persuasivos y manipulan al mejor estilo cayendo preso de sus mentiras, ya que yo me encargue de descubrirle toda y cada una de esas mentiras. Son mitómanos, ocultan y mienten, no lo pueden evitar, realmente es difícil para ellos.
Para el que lee esto y se pregunta si se puede ayudar a la enfermedad dando mucho amor en la pareja la RESPUESTA ES NO. Es incurable y escuche por algún foro de ciencias psiquiatritas que los medicamentos alivian el estado del TLP, pero no lo cura definitivamente. Es una de las enfermedades mas jodidas a nivel psiquiátrico pues viven al borde de las emociones todo el tiempo. Yo entiendo que para estas personas es muy difícil “vivir” y realmente las compadezco, pero sus parejas se ven envueltas en un CAOS CONSTANTE.
Será la peor relación de tu vida. Yo por suerte no llegue a convivir, pero si estas metido en esa situación y sentís en carne propia lo que te estoy diciendo, LARGATE DE AHI. Vas a ser perder tus valores y cambiaras inevitablemente tu propia personalidad, vas a querer ayudar tu pareja, pero no vas a poder. Sus depresiones son muy fuertes y te dejan y se largan y vos quedas un idiota delante de todo el mundo, familia, amigos, etc.
Hoy te quieren, mañana no, hoy se odian, mañana no. Algo así como el bipolar, pero mucho mas inestables y con otros trastornos vinculados a la disociaciones varias (alimentarias, etc.)
Al pasar el tiempo, comienzan a ponerse irritables y comienzan a decirte que ya no te quieren y que no pueden estar con vos. La realidad es que se van con otros personas ya que inevitablemente son promiscuas, es decir, tienen la necesidad de encontrarse con otras personas a la que ellos denominan “amigos”. El problema que esos amigos son ex novios o novias o personas que ellos salieron ocasionalmente, y bueno.. Ya se imaginaran la alta traición que estas personas comenten.
Son demasiado inestables emocionalmente y son parte de su enfermedad. Lo más probable es que si salís con un TLP es que sufras en carne propia el mismo infierno, porque es probable que termines loco, renunciando a tus empleos, no estudiando, sufriendo, peleando con la gente, etc., todo por un amor toxico que nunca acaba.
Si estas leyendo esto y estas temblando de miedo, entonces hazme caso. Vuela, cásate con tu mejor amigo o amiga. VUELA. Te van a hacer sentir en el infierno y te vas a volver loco. La enfermedad es contagiosa…
Tuve que terminar mal porque siguen teniendo hasta el final las esperanzas de “volver con vos” pero la realidad es que no te aman nada. No se aman a ellos mismos, entonces no aman a nadie. Es así. Lamento mucho por ellos, pero saben muy bien que no pueden estar en pareja, tienen que estar solos porque vuelven locas a las personas, uno es bueno, pero la paciencia tiene un limite. Estuve casi 1 año (y queda sufrimiento psicológico) de lo mal que se vive. Mala calidad de vida. Escuchaste? Estas entre la vida y la muerte, sos un zombi porque te hacen sufrir porque uno quiere ayudar estando enamorado y te das cuenta que no podes.
TLP te deja y se va, luego vuelve.
TLP te deja y se va, luego vuelve.
"Vivo en una constante tensión e incertidumbre... Por cualquier acción tuya, mirada, comentario. Me vuelvo loca, me autrodestruyo... No depende de ti (a veces si) pero aunque tu lo hagas todo bien y me des total tranquilidad en mi cabeza siempre explota algo, siempre hay algo... Yo ya no puedo vivir asi, es algo mio, solo mio. Te quiero, porsupuesto, pero hoy te siento lejos... Como sintiera lo que deberia sentir, ¿dentro de una semana? Seguro que te quiero más que a nada (porque Asi es) pero hoy sólo quiero alejarme, huir o simplemente es indiferencia. ¿Como puedo sentir cosas tan contradictorias en cuestion de un segundo? ¿De horas, dias? ¿Que es lo que realmente siento? Porque unas veces estoy tan segura que me fugaria contigo para siempre y otras no? Estoy harta de vivir en una constante agonía y nose que hacer..."
Testimonio ex pareja borderline, cogido de un foro
Yo estuve con una novia borderline y tuvo una habilidad muy especial para enamorarme para hacerme feliz para encontrar en el amor una relacion tan perfecta que era como estar en un cielo. Pero cada vez que estabamos tocando el cielo con las manos haciendo el amor de una manera celestial inesperadamente y de la nada me cortaba no entendia porque era pero ella simplemente lo hacia. Y pasaba a decirme cosas como no te amo no estoy enamorada. Yo le decia que esa combinacion de te amo y despues te dejo literalmente del dia a la mañana era toxico para mi.
Creamos del amor una droga totalmente dependiente y digo una droga del cual me consideraba un drogadicto porque cuando estaba con ella me sentia feliz (sabiendo que despues me iba a hacer daño porque siempre sabia que al final me cortaria pero aunque suene tonto lo hacia).
Dejaba mis prioridades de lado, las cosas que me gustaban, ella me consumia todo el tiempo tenia que pedir plata a mis amigos para salir con ella dejaba mi facultad no me podia concentrar en el trabajo .Mas alla de eso ademas es muy heavy porque te hacen sentir culpable de sus males y si les das mucha importancia y les crees todo son capaces de extorcionar la realidad la vida.
Ya hay cosas que me olvide para no morir pero te lo digo; una pareja borderline es como la peor cosa que te puede pasar y realmente suena extremadamente frio como sueno y te digo aunque suene egoista la persona mas importante en el mundo antes de tener hijos eres tu simplemente tu.
Ella esta enferma y no esta enferma en todo sentido porque mi expareja su vida la lleva muy bien, le va bien en el trabajo, en la facu, eso puede como cualquier persona hablo de enfermedad en el plano de la relacion y si te quieres enfermar con ella y quedar mal por eso y no hacer de tu vida nada salvo el sufrimiento por una enfermedad incomprensible hazlo!!!!!!!!! Estas en total libertad de hacerlo pero desperdicias tu vida y entras en un laberinto por obsesionarte en una relacion enferma de por vida llena de oasis y de locura sufrimiento culpabilidad y egoismo.
Creeme, toma esto como una señal del mas alla con simplemente ganas de ayudarte, o como el testimonio de alguien que tropezo con la misma piedra tantas que veces que hoy aprendio.
Acuerdate, ella hara todo sin pensarlo sin intencion pero hara TODO PARA que no puedas vivir la vida en paz .
TE HUMILLARA FRENTE A TODOS, TODOS TE ODIARAN PORQUE ELLA SERA LA SUPUESTA VICTIMA DE LA RELACION CUANDO EN REALIDAD TU ERES EL QUE POR SU ENFERMEDAD SUFRE. TU NUNCA PODRAS CURAR SU ENFERMEDAD PORQUE NI LOS PSIQUIATRAS DESCUBRIERON LA CURA y a primera vista son absolutamente normales.
¿DÓNDE ESTÁ EL LÍMITE DE UNA PAREJA CONVIVIENTE DE UN TLP? PIDO AYUDA A GRITOS.
He sufrido mucho con esta relación, tánto que no quiero agobiar a nadie con mis penas.Diré que he sufrido solamente.
En estos momentos he abandonado la relación y estoy sufriendo un maltrato psicológico claro, sutil y dañino. Ya he pasado por esto antes. Ya se han repetido los mismos patrones. Ahora me tocaría volver, dialogar y empezar de nuevo con una relación que parece nunca tener fin.
Pero algo ha cambiado: hasta ahora no acudí a un especialista.
1. Hace 3 años tuvimos un problema "grave". Me hizo mucho daño.
2. Volví a la relación porque yo intuía que había un problema de fondo y que debía tratarlo. Ese era el trato: ella asumía que había un problema, lo trataba y yo volvía.
3. Acudió a un psicólgo y le diagnosticaron TDAH (hiperactividad) y Trastorno de Conducta Opositiva (no es capaz de tomar decisiones importantes sin un conflicto que le ayude a ello).
4. Asistió a sólo 2 sesiones
5. Yo era feliz estando con ella así que omití que no cumplía el trato y seguí con ella.
6. He pasado 3 años de montaña rusa. Me he anulado: 4 mudanzas, 5 cambios laborales, un negocio a medias...nada era suficiente ni eternamente satisfactorio.
7. Ha vuelto a hacerme daño.
Esta vez decidí alejarme una temporada. Le pedí tiempo. Necesitaba ordenarme y he acudido a un psicólogo. Al hablar con él, al preguntarme sobre ella, sobre cómo me sentía yo y atando cabos entre ambos hemos llegado a la conclusión de que es un claro ejemplo de TLP.
Cuando él me pasó los síntomas la vi a ella por primera vez en mi vida. De verdad, la vi de verdad me refiero.
También cuando él me pasó la parte del libro "caminar sobre cáscaras de huevo" que trata sobre cómo se sienten los familiares de un TLP me vi a mi. A mi durante estos últimos 4 años.
Ahora, aunque me duela, aunque siga tratando de maltratarme con artimañas para que le preste atención, para que muestre dolor o para que vuelva, por primera vez me planteo si YO quiero volver. Esta vez no creo que tenga fuerzas. Aunque la quiera con locura. Con toda mi alma.
Pero, al filo del naufragio, es decir, al filo de ya no querer nada más con ella (cada maltrato que me infringe ahora me aleja más de ella, al contrario de como era hasta ahora) aunque vea y sepa de su dolencia, mi "obligación moral" es hacerle saber que CREO, que un psicólogo CREE y está casi seguro de que padece TLP. Informarla almenos.
Pero no sé cómo comunicárselo sin que se ponga a la defensiva, sin que crea que trato de dañarla. No sé cómo hacérselo saber. Tampoco tengo fuerzas de "jugar" más a su juego.
Me gustaría poder sentarme con ella, explicarle el problema y hablar con una persona comprensiva que lo entendiese. Pero creo que eso no puede ser (siempre ha odiado a los psicólogos, siempre ha utilizado el "yo soy así y me están diciendo que soy una enferma")
Me gustaría poder hablar con su familia pero su familia es la raíz de todo este problema.
Me gustaría poder contárselo a sus amigas pero ellas no tienen ni idea (mi novia puede aparentar ser quien no es o tergiversar la realidad hasta puntos inimaginables. Es muy manipuladora en ese sentido) y no me creerían.
Me siento solo.
No sé cuál debe ser el siguiente paso. No sé si quiero darlo.
Estoy perdido.
Desearía que alguien me entendiese.
Desearía que alguien que padece TLP me dijese qué diablos pasa por su cabeza. Por qué me infringe este dolor. Con qué objetivo.
En fin.
Aquí lo dejo, a ver si alguien me ayuda.
DEJAR A TRAS EL TLP
Bueno, han pasado 3 años y leyendo en un foro de dolencias sobre otra temática, alguien comentó que los que se ponían buenos o se curaban, se olvidaban de los foros y de volver a contestar, dejando de aportar su experiencia a las personas que aún luchan con el problema.
Ha sido mi caso, el TLP para mí es historia desde hace mucho tiempo. Para nada recordaba ya este foro ni estas películas de terror, pero ese comentario que he leído me ha impulsado a dejaros un breve comentario. Espero que pueda ser de ayuda, de lo contrario solo teneis que hacer rodar un poquito más la bola del ratón, solamente es mi experiencia personal, no una verdad universal. Ahi va (resumido)
PUNTO 1.- No merece la pena, es la conclusión que he obtenido. La vida es demasiado corta como para sufrir tanto por una relación imposible y que trae tanto dolor. Cada día que nos levantamos vivos, sanos, cada día que podemos abrir los ojos y ver el amanecer es un regalo divino. Un regalo que algún día no tendremos. Tenemos un tiempo limitado, del que no sabemos cuanto nos queda. Vivir cada día con nervios, angustia, ansiedad, miedo, manipulaciones...es la peor manera de destruir ese regalo que nos dieron nuestros padres. Sencillamente no merece la pena en la balanza, y un día os dareis cuenta de que habeis malgastado años de vuestra vida (probablemente los que podían haber sido los mejores) en una relación que aportaba muchísimo dolor y que sabíais que no iba a ninguna parte.
PUNTO 2.- He tenido que cambiar muchas cosas en mí, en cierto modo hasta le estoy agradecido a esta persona TLP pues me llevó tanto a mi límite y me dejó tan acabado como persona, que tuve que realizar la mayor remontada de toda mi vida, a nivel interior y espiritual. Ahora soy otra persona, mucho más fortalecida y llena de paz interna. Nada en la vida tiene sentido si no tenemos paz interior (esa que es imposible tener cuando están cerca).
Sí, tenemos algunas carencias cuando dejamos que un TLP se cuele en nuestra vida, pero son expertos y saben hacerlo muy bien.No hay que sentirse culpable, cualquiera puede caer. Hay queso en la trampa o nunca nos acercaríamos. Sexo increíble (sobre todo), parece que son amigos de toda la vida...etc... En mi caso trabajé mucho la dependencia emocional y así como aprender a estar solo y valerme por mi mismo. Normalmente estas personas aparentan una (falsa) seguridad en si mismos que nos atrae por ser nosotros más dependientes. El caso es que todo es una máscara y detrás de ella no hay nada (esto es importantisimo), os recomiendo el libro Amor Zero de Iñaki Piñuel, ahí explica todas las técnicas, la máscara, la triangulacion con una tercera persona...la flor y nata de sus técnicas vamos.
PUNTO 3.- Entender este trastorno a nivel mental es muy facil, a nivel emocional no lo es tanto. Os llevará tiempo, quizá años. La fase final es el perdón (nada facil), sabréis que lo habeis superado definitivamente el día que comprendais que son personas heridas, maltratadas etc... que sufren también muchíismo y que no pueden evitar hacer lo que hacen. Les acabareis perdonando. Obviamente esto tampoco les da derecho a llevarse por delante todas las vidas que pillen, pero como la justicia es un invento del hombre, esto es la jungla y si no andas listo te lo comes. Hay que desarrollar unas herramientas y una personalidad suficientmente fuertes como para saber apartarse a tiempo antes de salir dañado. Desde luego esto solamente es posible teniendo cierta información sobre el tema, osbre como funcionan. Para eso estoy escribiendo esto. Repito quizá a ti te sirva quizá no.
PUNTO 4. Y esto lo escribo para los que estan ahora como yo estuve en su dia, muerto en vida, no veia la salida. No me quitaba a esa persona ni al TLP de mi cabeza. Hay salida, tendreis que pasar un proceso personal en el que teneis que aprovechar para crecer interiormente, esto os hará madurar y aprender sobre vosotros mismos mucho más que cualquier curso de meditación. Sacan nuestros demonios mas oscuros y nuestros miedos mas internos, es ahi donde hay que coger el toro por los cuernos y tirar para delante, aceptar que tenemos unas debilidades y carencias que fueron la brecha por donde ellos entraron. NO hay que convertirse en una mala persona, hay mucha gente buena, gente con moralidad. No debemos estar resentidos con la vida, es una experiencia (Dura) más de la que debemos aprender.
Obviamente todo esto solo tiene sentido si cortáis con ellos, no os engañeis pretender hacerlo mientras os seguis viendo porque es imposible. Contacto 0. Punto. No hay otro camino.
He ayudado a varios amigos que han topado con personas de rasgos TLP en estos años, lo he vivido desde dentro y desde fuera. Incluso he vuelto a cruzarme con mujeres manipuladoras a un nivel bastante importante en este tiempo. Pero desde luego ha sido muy distinto esta vez, yo ya sabía que en la partida de ajedrez no jugabamos con las mismas reglas. Por eso cuando ví que misteriosamente me desaparecían piezas del tablero, abandoné la partida de inmediato. Ahora estabamos mucho más equilibrados, ya sabia como funcionaban. Y en realidad todos los manipuladores trabajan de una manera parecida. Cuando logras verlo desde fuera con la suficiente fortaleza es muy evidente, casi les ves como niños pequeños con una rabieta o intenando conseguir un caramelo con tretas sucias.
He recopilado muchísima información sobre este tema en este tiempo, he visitado terapeutas que me han ayudado, pero no habían pasado la experiencia que yo tuve y no supieron entenderme del todo. Hay que haberlo vivido, hay que haber estado en lo mas hondo de ese pozo negro. Yo sí que lo he vivido, y he salido. Es historia, y tú también saldrás. Cuando mires atrás solo verás una pelicula de terror lejana, como un mal sueño que ahora te parece irreal.
Dedicado a los que creemos en la sinceridad, en la honestidad, la compasión y en la transparencia. A los que jugamos en el equipo de la luz.