Ser víctima de una persona con tastorno límite de la personalidad TLP

He sido pareja de una persona con trastorno límite de la personalidad TLP, la he querido la he amado, la he cuidado y sobre todo la he intentado comprender. Al conocerla todo era perfecto, una intensidad amorosa que es difícil no caer rendido. Después vino la fase de devaluación y abandono. Si, la persona que supo llegar a mi corazón con un bombardeo amoroso, luego de forma cruel supo cómo despreciarme y abandonarme sin ningún problema y con una frialdad que yo desconocía hasta el momento. Mientras yo estaba mal, muy mal pensando las causas, los motivos por los cuales me había dejado, ella de forma fría no sentía nada y actuaba como si no me conociera, como si fuera un ser extraño.

Esto me dejó muy confundido, no sabía a que atenerme, ya que no podía entender como se podía cambiar la forma de pensar de la noche a la mañana, estaba paralizado y sentí en mis propias carnes mucha ansiedad por la disonancia cognitiva.

Cuando uno queda noqueado arrodillado y denostado de forma cruel, se pregunta qué ha pasado, porque la persona que en un primer momento se preocupó muchísimo en enamorarte, después de forma cruel y aparentemente sin sentir nada te devalúa y te deja.

Uno empieza a leer a interesarse por esta enfermedad, a hablar con psicólogos, psiquiatras, terapeutas, etc.…
En mi caso también visité un centro de ayuda a personas con trastorno límite de la personalidad TLP y personas cercanas.

Tanto es así que un día tuve una entrevista con un psicólogo especialista en trauma padre de un hijo con trastorno límite de la personalidad y que además practica terapia a TLPs. Especialista en la terapia dialéctica conductual TDC, desarrollada por Marsha M. Linehan.
Ese día lo entendí todo, el trastorno límite de la personalidad es una enfermedad muy grave, la cual puede permanecer oculta para la mayoría de la gente, pero vivida en carne viva por la gente que tenga una relación afectiva con un TLP.

Si eres pareja de una persona que tiene trastorno límite de la personalidad TLP y estás enamorado, vas a tener que subir a una montaña rusa de emociones de la cual no vas a salir bien parado emocionalmente. Vas a entrar en un bucle en el cual no te va a ser fácil salir. Vas a ver como el ciclo de abuso narcisista se aplica en tu persona, aunque estrictamente el TLP no es narcisista, la mayoría de ellos tienen rasgos o comorbilidad de enfermedades y que son utilizadas como mecanismo de defensa. El ciclo del abuso narcisista está compuesto por cuatro fases: idealización, devaluación, descarte y hoovering.

Por tanto, se está creando personas que acaban siendo víctimas de relaciones con personas que tienen TLP. Si, se crean víctimas de las víctimas de este trastorno.

Una de las cosas centrales de esta clase de personas es la facilidad que tienen en aburrirse y sobre todo de las relaciones y cuando llega ese momento ya no van a hacer ningún esfuerzo para mantener la máscara que les ha mantenido en esa relación ideal (fase de idealización) y después es cuando llega la fase de desprecio y denostación donde van a empezar a ya no mantener ninguna apariencia y es ahí donde la victima va a notar esa disonancia cognitiva, donde la víctima se va a encontrar con dos cogniciones disonantes, creando muchísima intranquilidad y angustia.

La primera seria esa apariencia de persona buena que me quiere que puedo contar con ella y puedo mantener una relación estable y saludable. Por otro lado una serie de hechos, de comportamientos totalmente diferentes, que te lleva a pensar: mi pareja no me quiere, me engaña, me manipula, me maltrata.
Esas dos cogniciones que son incompatibles generan un fortísimo malestar y llevan a la víctima a un estado de permanente dubitación y del no saber muy bien a qué atenerse, mi pareja ¿es esa persona maravillosa? o ¿estoy delante de una persona que no le importo en absoluto?.
Esa disyuntiva mantiene a la víctima a un estado de paralización, poco a poco al no saber a qué atenerse, le lleva a ir retrayéndose y finalmente a un estado de indefensión psicológica que le deja bloqueada y paralizada.
La disonancia cognitiva, estos dos sentimientos encontrados dura hasta después de la relación, porque después de la fase de devaluación, denostación y abandono que los TLP utilizan para alejarse, la victima sigue sometida a ese doble vinculo psicológico. Por un lado, la intensidad y los recuerdos positivos de la fase de idealización y por otro lado todo lo que la víctima ha sufrido en esa fase de denostación.
La victima ya no sabe a qué pensar, no sabe si todo lo que vivió con su pareja en esa relación fue verdad o todo fue fruto de la manipulación. Esta disyuntiva después de la relación le lleva a sentimientos encontrados, sentimientos de tristeza, rabia e impotencia y no puede hacer nada para evitarlo y que se alterna a su vez con sentimientos de vacío, desesperanza y abandono. De este daño psicológico y cruel va a ser difícil salir.

La ex pareja de un/a TLP, tiende a comparar sus nuevas relaciones con la que acaban de terminar. Pero nunca puede ser igual ya que los trastornos límite de la personalidad TLP en la relación de pareja son especialistas en seducir muy intensamente, con un bombardeo amoroso que es completamente ficticio y que ninguna persona normal utilizaría estrategias de aproximación y de seducción  con esa intensidad y esa eficacia.
Una persona normal que se aproxime a ti después de terminar una relación de pareja con un TLP, no se va a acercar  con esa intensidad y eso le da la sensación a la víctima que hay una planicie emocional, que no le gusta tanto, que no es tan buena, tan maja tan simpática como la persona que me acaba o acabo de dejar. Tiene que entender que no hubo del TLP un “yo” real, esa persona tan encantadora era un personaje hecho a la medida para ti, creado para seducirte y vincularte, pero no era real y eso la victima tiene que saberlo, por tanto, no puede seguir comparando las futuras relaciones de pareja que pueda tener, con esa relación que tuvo.

Es realmente una adicción, el proceso por el cual la victima queda vinculada a su ex TLP es un proceso muy químico donde ha habido toda una liberación de sustancias que inducen a una sensación de euforia y de bienestar y que en un determinado momento la victima echa en falta esas sensaciones (síndrome de abstinencia) que en el caso del TLP fueron inducidas, fueron creadas durante la fase de seducción y de bombardeo amoroso, usando también la sexualidad y sensualidad (sobre todo en mujeres TLP) para inducir a la víctima ese estado de euforia y bienestar y cuando la víctima quiere darse cuenta ya estará dentro de un vínculo traumático y muy probablemente se convierte en la situación más dolorosa que puedas atravesar a lo largo de tu vida.
No por el desenamoramiento o por haber perdido una relación de pareja ya que eso es un duelo bastante normal y la gente está preparada para afrontar esa clase de situaciones, sino porque esto viene acompañado de un proceso de desintoxicación cerebral y que tiene que ver con esas sustancias tan adictivas que se han generado en la fase de seducción, en la fase de manipulación.

Tienes que pensar que estas sumido en una adicción. Tu ex al principio sabía muy bien hacer un tipo de idealización, un bombardeo amoroso, muestras de amor, estaba siempre dándote mucha atención, te cebaba en sexo y supo despertar en ti un trance amoroso en el cual tu creías que estabas delante del amor de tu vida.

Todo esto conduce a que estimuló y en tu cerebro la hormona feniletilamina y muchas bioquímicas, oxitocina, dopamina y serotonina, estas drogas han creado en tu cerebro una adicción, una adicción a la intensidad de la manera que esa persona ha fabricado una simulación del amor, no era amor, parecía amor, era pura simulación, no era real.

Cuando todas esas bioquímicas recorren tu cuerpo, te empiezan a enganchar en esa adicción.

Tienes que pensar y es lo más importante para entenderlo todo es que la fase de idealización (adicción), seguido de la fase devaluación, denostación o/y abandono forman parte del mismo ciclo. Es como un pez que se muerde la cola, las victimas lo describen como estar metido en un bucle, el cual sabes que no te está haciendo bien, el cual ves que te está destruyendo, pero no puedes salir de ahí. Estas enganchado a algo que te está haciendo daño psicológico. Es pura manipulación, es adicción, es un vínculo traumático.

El contacto cero te va a servir para distanciarte, el contacto 0 te va a ayudar a poder salir de la situación bucle en la cual estas en este momento y que no ves salida.
Ya que si no, no vas a salir de ahí vas a volver al punto cero nuevamente, cualquier input, cualquier recuerdo que llegue a ti de ella te va a hacer no solo que no avances sino que incluso retrocedas y no, vivir constantemente en un bucle en el cual siempre se repiten las mismas historias sin solución no es la mejor opción para vivir.

Si esta persona se pone en contacto nuevamente contigo, que es altamente probable y tú por amor o por la excusa que tu propio cerebro se ponga para volver a verla, accedes a ello, no lo vas a superar nunca.
Funciona de la misma manera que una adición, de echo tienes una adicción de esas sustancias que se han liberado en tu cuerpo de una manera inducida y manipulada. Por tanto, si te viene a la cabeza volver con esa persona, piensa que vas a re traumatizarte nuevamente, quizá al principio será como antes con un bombardeo amoroso pero irremediablemente llegara la fase de denostación y es ahí donde la retraumatización cada vez es mayor y todavía es más difícil salir.

Las personas que han vuelto varias veces con su ex pareja TLP, describen que cada vez es más difícil salir de ahí, que cada vez que vuelven el trauma es mayor y que cada vez tienen menos fuerzas para liberarse de este amor traumático, de ese vínculo traumático.

Por tanto, la mejor manera para salir de ahí, por doloroso que sea es el contacto 0, evidentemente el síndrome de abstinencia es grande, más si la otra persona está llamando a la puerta.

Es importante tener a gente cercana de tu confianza a las cuales puedas ir contando tu evolución con el contacto 0, ya que en momentos que tengas ganas de ponerte en contacto con tu ex TLP o ya bien sea tu ex TLP la que se ponga en contacto contigo, puedan ayudarte de forma objetiva para que no vuelvas a caer y puedan recordarte todas las cosas que has sufrido en ese vínculo traumático.

Ánimo, vas a poder salir de este vínculo traumático con una persona con trastorno límite de la personalidad TLP, pero de ti depende si sales en meses, años o muchos años.

Si necesitas ayuda, hablar, contactar con otras personas que están sufriendo en silencio lo mismo que tu, escribe a  info@vinculotraumatico.com No te quedes solo no te aísles!!!

www.vinculotraumatico.com