¿Eres dañino? Algo te pasa
Muchas veces abordamos las relaciones que se dan en llamar tóxicas, porque en la vida cotidiana son una fuente de dolor y de degradación para una cantidad sorprendentemente alta de personas. Y lo que solemos analizar, son las causas y las consecuencias que este tipo de relaciones tienen desde el punto de vista quien las sufre, no desde el punto de vista de quien provoca el sufrimiento. Lo más que hemos hecho es esbozar algunas características que definen a la persona tóxica: señales para advertir a quien quiera evitar su cercanía.
Pero también queremos reflexionar sobre las causas y consecuencias que tiene en éstos el establecimiento de relaciones en las que tratan mal a la persona que tienen enfrente, entendiendo que no son personas cuyo mundo interno esté equilibrado. Esto es necesario por dos motivos:
- Uno de los argumentos principales del maltrato es la tesis de que la víctima no funciona bien, en cualquier ámbito de la vida: “Tú eres un desastre”, “no sabes hacer nada”, “eres un fracaso”, “estás mal de la cabeza” … Es importante dar un giro de 180° y valorar qué es lo que le pasa al que está afirmando esto, porque muchas veces el resultado es que su discurso le define a él mismo.
- Aquello que se puede comprender, se puede intentar resolver: si este artículo te describe, puedes intentar arreglarlo.
Hemos señalado en anteriores entradas algunas características que se observa con frecuencia en las personas tóxicas. Una de las más comunes es la excesiva exigencia. Y atribuimos esta actitud a una baja autoestima. De esta forma, la presión a la que someten a los demás (especialmente a personas vulnerables) tiene como objetivo aumentar el amor propio degradando a quien tienen en frente. Pero no es la única razón por la que lo hacen: también están el temor al abandono, y la necesidad de moldear al otro a la imagen propia.
- En cuanto al temor al abandono, el mecanismo es muy visible: si devalúo a quien tengo al lado, es más improbable que se sienta capaz de buscar una vida lejos de mí. Es el estribillo tantas veces repetido: “¿quién te va a querer a ti?”. Muchas veces significa “como te vayas… ¿quién me va a aguantar?”
Cuando uno trata con personas que han sufrido maltrato de forma prolongada, se encuentra con lo sólida que puede llegar a ser la convicción de la víctima de que el discurso del agresor es cierto. Parece imposible cambiar los esquemas cognitivos adquiridos durante el tiempo que ha durado la relación dañina. Sin embargo, cuando estos cambian, cuando la víctima se siente capaz de atreverse a vivir de forma autónoma, es la otra persona quien se angustia y se encuentra con todos sus fantasmas.
- La necesidad de moldear al otro a la imagen propia está presente en muchas relaciones sin llegar a ser un problema serio. Pero en ocasiones se transforma en una causa de degradación y sufrimiento: siento que la persona que tengo al lado encara mejor que yo la vida, siento un sufrimiento egoísta y necesito que cometa mis errores.
En consulta se ven muchos ejemplos de esta violencia. Personas que condicionan, seducen, coaccionan o chantajean a su pareja, a sus padres, a sus hijos… para que tomen decisiones inconvenientes que igualan las cosas. Desde dejar de cuidarse, en cualquier sentido, hasta dejar de lado proyectos, trabajos, ilusiones…
Un caso paradigmático es el de las parejas con problemas de conductas adictivas. El adicto que incita a que quien tiene al lado consuma, niega el beneficio de la abstinencia, o llega a ridiculizar su intento de mantenerse abstinente (“qué más da que hagas o no, si tú ya estás mal de la cabeza”, “para qué tanto cuidado si eres un desastre” …)
Otra de las cualidades comunes a las personas tóxicas es la escasa empatía (capacidad de sentir lo que la otra persona está sintiendo), o escasa culpa (malestar por el daño causado). Esto se debe a una inmadurez emocional y afectiva extrema, por lo que suele acompañarse de baja tolerancia a la frustración, enfado fácil ante contratiempos pequeños.
Ante esta conclusión, debemos preguntarnos:¿Puede alguien que no es capaz de sintonizar con los demás, llegar a querer a otra persona?
No de una forma adulta: puede querer como quiere un bebé, únicamente necesitando a la otra persona, no respetándola, ni deseando su felicidad. Sólo es capaz de un afecto dependiente y egoísta.
Las personas que comparten estas características: baja autoestima, inseguridad, dependencia, baja empatía… están condenadas a ser infelices, y sólo pueden obtener un cierto alivio cuando utilizan el maltrato como narcótico. Si es tu caso intenta arreglarlo: deja de hacer daño a la persona que tienes al lado y busca solución a tus problemas.
Si es el caso de tu pareja, o de cualquier otra persona muy importante de tu vida, no saques de este artículo la idea de que la situación tiene arreglo si aguantas un poco más. Es necesario rechazar el maltrato, que no siempre es físico. Las amenazas, la agresividad verbal, la ironía, las descalificaciones o los insultos son ejemplos de conductas de agresión.
Fuente: http://lucasgarciapsiquiatra.es/
Hola llevo muuuchas horas de lectura sobre el tlp y creo q mi pareja tiene este problema...Voy a ser bastante extenso y explicito puesto que para que me podais entender hay q ser sincero,y bueno desde el anonimato de internet es mas facil...
ResponderEliminarHe estado 13 años con una pareja tlp,creo.
A mis 22 años yo no estaba muy bien,malas compañias,fines de semana sin dormir,drogas... Era adicto a la cocaina,lo reconozco,pero buscaba una salida como loco a ese mundo...Una noche de marcha Conoci a una chica ENCANTADORA,algo fuera de lo normal..ME ENAMORO DESDE LA PRIMNERA NOCHE QUE LA VI, y no quise seguir viendola por respeto ya q ella tenia novio y yo no m iba a meter,siempre he sido MUY respetuoso...a los 3 meses me escribio para contarme q tenia problemas con su pareja,q la robaba y se iba de prostitutas,q no habia relaccion con el hacia mucho,etc...
Quedamos para ese domingo y desde ese mismo dia se quedo en mi casa e iniciamos una relaccion maravillosa en TODO...era algo fuera de lo normal...le dije mi problema y por ella deje de consumir,por respeto a ella,necesitaba una motivacion para dejar esa adiccion...Y siempre le decia q ella me habia salvado la vida...Ella consumia los fines de semana desde antes d estar conmigo.Ella me decia q entre nosotros podiamos hacerlo q no era malo,al contrario podia ser muy "divertido" en la cama..el caso q esas noches eran de lo peor q recuerdo,yo hacia o mejor dicho decia cosas q queria y no era asi,ya no sabia lo q queria era una autentica locura...al dia siguiente las broncas eran monumentales...yo achacaba esto a consumir y quise dejarlo pero ahi vino el problema,ella no...ella siempre me echaba en cara esas noches y yo ya solo la daba la razon,mi cabeza no entendia nada...en ese tiempo de repente un dia desaparecio y se habia ido con otro hombre,a 1000 km d distancia,dejandome con su hijo en casa tirados...la pille y ahi empezo todo...vi un autentico demonio,en cuanto volvio...yo me aleje pero volvi con ella al mes (esto fue el primer año).
Años despues enseguida q hacia alguna nueva amistad de repente a mi me trataba fatal...se iba de casa y vovia de madrugada,m hacia saber q habia otros y me lo restregaba...pero yo estaba ciego y pensaba es cosa de su enfermedad(ella me decia fobia social...y tomaba 5-6 pastillas diferentes diarias,pero las dejó y no queria ir al psiquiatra decia eso q no lo necesitaba q era yo)...
Desde el primer año ya enseguida el tema cama ella lo reuia,solo queria consumiendo y asi poco a poco el sexo se volvio un tabu,diciewndome q lo habia pasado mal de pequeña y demas..yo pensaba me da igual hacer algo una vez al mes o cada 2 meses..LA AMO...
CAda semana hemos tenido problemas en 14 años pero yo lo achacaba a lo q ella me decia d su fobia,q la creaba paranoia en mi contra q lo sentia,pero NO SE DEJABA AYUDAR....
Me parece increíble aguantar tanto tiempo en una relación tóxica, sea cual sea el diagnótico de los participamtes. Yo he estado un año con una pareja TLP sin tratar y he quedado hecha polvo. Lo único bueno que he sacado es la operación ¨bikini expres¨ y el empuje que me ha dado a Trabajarme a mí misma mis carencias (hasta el momento iba tan pancha por la vida). Todavía quedan goteras en mi tejado después de que pasara el gran huracán, pero con leer y leer sobre este trastorno, ayuda psicológica, leer testimonios de TLP y NO-TLP, sólo puedo decir que me he abierto más a la comprensión sin tener que juzgar a nadie. Es un proceso duro, a la par que enriquecedor y necesario para PERDONAR al otro y PERDONARTE (por dejarte humillar, insultar, manipular).
EliminarMi EX ya está metida en otra relación (una semana me quería con locura y me iba a cuidar, a la siguiente me insultaba y no me cuidaba). Un día, después de la gran mentira que afectaría tanto a mi salud física y psíquica, laboral, amistosa... pegué carpetazo por la fuerza bruta, sin no poco dolor (creo q ha sido lo mas traumático que me ha tocado vivir).
Como nunca tuvo la intención de tratarse, pese a mis toques de atención, una debe de protegerse (y no gastar tantas energías en justificar sus actos). Fui espejo por primera vez, y nunca más cedí a sus chantajes.
En poco tiempo ella ya tiene nueva pareja, quizá se haya olvidado de mí (yo nunca podré olvidarme). Para sus amistades YO soy lo peor (desconocen de que va la cosa), la historia, como siempre, la habrá contado a su favor. Ella Víctima y yo Verdugo.
Lo que sé es q no puedo guardarle rencor, q el conocimiento me ha llenado de amor (pero no de amor romántico, jeje). Siento compasión hacia ella, rabia hacia sus vivencias de juventud con un padre mediocre, quizá la abrace en mis pensamientos, pero contacto, lo que se dice contacto, mejor CERO.
Hacia su nueva pareja siento pena, pq la pobre ha visto el queso, pero no el cepo.
Que en tu vida no falte la paz.
Estoy en la misma situación que tú, un año de relación con una TLP que creo que estaba diagnosticada pero que no me dijo nada, o quizás su familia sabía su problema con la cocaína, que tanto le gustaba y tantas veces me negó que no era así....Es un infierno lo que te hacen pasar y dudas de que realmente sean personas enfermas puesto que para buscar excusas bien equilibrada que se la veía. Entiendo perfectamente cuando dices que el conocimiento te ha llenado de amor, cierto es, terminan dándote tanta lástima que no sabes si quieren que se recuperen o que sigan así, porque no sabes cómo se podrían soportar darse cuenta de su realidad y del daño que hacen. A mi me destrozó completamente pero aquí estoy luchando por resurgir, olvidar y colocar cada cosa en su sitio. Logró incluso que rompiera con amistades de mi infancia todo con tal de no saber nada más de ella...
Eliminarhola a todos, hace 3 meses conoci a mi tlp, estudiamos enfermeria los 2. Desde el primer momento que la vi me gusto y la busque, me conto que estaba juntada y que el marido no la cuidaba y la maltrataba, ella 19 y el 50 años, una noche me llamo que el le quizo pegar y se vino a vivir a mi casa, pase el mes mas hermoso de mi existencia. Un dia, mientras estudiabamos en el aula, ella cambio repentinamente, me mando un msj que solo podia ofrecerme su amistad, yo le insistí en hablar hasta cansarla durante todo ese dia, y ahora me dice que me tiene miedo y que la lastime con mi forma de actuar. Ahora me trata cortante y me ignora. despues de leer sus testimonios me voy a alejar completamente de ella.
ResponderEliminar2019/06/06
ResponderEliminarSOBRE LA REVICTIMIZACIÓN Y EL ABUSO SEXUAL EN LA PERSONA CON TLP
Muchas exparejas y parejas de la persona con TLP se refieren a esta, como una persona impulsiva, vulnerable y con pocos límites, o poca capacidad para poner límites. Por ejemplo, se han encontrado que de pronto cuenta toda su vida con detalles muy íntimos a personas que apenas conoce; historias inconclusas sobre abuso emocional, físico o sexual que relata por partes, dejando muchas preguntas sin contestar. Por otra parte, un manejo muy débil o poco preciso de sus emociones o de la intimidad que se les comparte, como si no la pudieran valorar (uso de lo confiado en contra de su pareja, poca empatía a la hora de considerar los sentimientos de su pareja). Muchos autores aún se encuentran investigando la interconexión entre los aspectos biológicos, el entorno de crianza invalidante y la susceptibilidad al abuso sexual en los pacientes con TLP. Se habla de una sexualidad muy infantil que hace que la TLP tenga altas expectativas del sexo en función del amor que les puedan proporcionar. Es como si su vacío y falta de identidad los lleve a establecer peligrosas conexiones sexuales en afán de encontrar el amor que nunca les llenará, la "persona ideal" que los acompañará por siempre y les "sostendrá su invalidada vida". Recordar que la persona TLP no hace esto de forma consciente; siempre habrá un detonante que le hará buscar satisfacer la necesidad de compañía y afecto, pero de manera muy disfuncional y distorsionada, forma que se aprendió desde una infancia de sobreprotección e invalidamiento. Es como si sus padres o cuidadores, hubieran fracasado en su papel de dotar al TLP de recursos emocionales suficientes al invalidar la necesidad del paciente y "repusieran" esta deficiencia a partir de un sobre cuidado y una sobreprotección. Es como si fuera un alivio de la culpa por parte del cuidador.
¿Cuáles son los factores de riesgo, por ejemplo, para que una chica TLP fuera víctima de abuso sexual o pudiera ser revictimizada?
A continuación los citamos:
1.INMADUREZ: Entre ellos están su juventud como el primero de los factores. Todos los seres humanos cuando somos jóvenes (menores de 25 años) experimentamos un proceso de maduración física, cognitiva y emocional. En determinada etapa específica, de los 16 a los 18 años, el proceso de maduración supone cambios importantes (nos volvemos físicamente más grandes, fuertes o atractivos con una capacidad natural de seducción, la cual muchas veces no es lo suficientemente consciente); cognitivamente adquirimos mayores conocimientos y pasamos, de una etapa de formación secundaria o académica básica, a la universidad donde nos guiamos por nuestras aptitudes vocacionales las que en muchos casos no están lo suficientemente definidas; experimentamos sentimientos de afecto, amor de pareja, amor familiar, deseos de independencia y búsqueda de una vida mejor. A la par de todo esto, están también los cambios hormonales. Pero... ¿Qué pasa, por ejemplo, cuando hablamos de un amor familiar caracterizado por una historia de invalidación, apego inseguro y des identidad en el núcleo de familia? Esta pregunta se las dejo para la reflexión, pero es seguro que sepan la respuesta. Igual, nuestra época actual de milenials, neomilenials y la era del smartphone nos muestra una juventud tecnológica más vulnerable e inmediatista. Imaginen todo el efecto que nos causa a las todas las personas, y como puede entonces afectar el doble al TLP.
ResponderEliminar2. INVALIDACIÓN: el ser humano cuando es niño(a) crece con la más absoluta y sana inocencia, expectativa de cuidado sano y atención apropiada. Aun cuando el ambiente pueda ser agreste e invalidante, la persona conserva mucho de esta inocencia, pero véanlo bien, de una inocencia que no evoluciona, de una inocencia inmadura y deshabilitada de un saludable y oportuno cambio que se logra al lado de unos padres asertivos que se ocupan más de sus hijos de lo que puedan preocuparse. Hay una gran diferencia entre un cuidador proactivo que se ocupa, que de un cuidador omiso y ansioso que se preocupa. El niño o la niña absorben esta proyección del cuidado y lo aplica en su vida. Como resultado tendremos hijos seguros con un apego adecuado o niños con una apego inseguro y desordenado. Los padres cuando ven el resultado de esta formación disfuncional tienden entonces a sobreproteger e invalidar más a sus hijos destruyendo la confianza en ellos. Cuando mis padres no confían en mi yo no confío en ellos y prefiero confiar en extraños.
3.IMPULSIVIDAD: ante la percepción de un afecto débil desde los cuidadores, aprendo a percibir las "debilidades" en el afecto de los que me rodean más de cerca, es decir, hermanos, parejas, hijos, compañeros de trabajo, de la iglesia, de los deportes, en fin, la gente que más me quiere me termina traicionando, dando como resultado un extremado impulso hacia la búsqueda de ese afecto tan deseado, en extraños que no me conocen (no conocen mi hambre de amor) por lo que en principio "no entenderán lo que me pasa". Resulta que muchos sociópatas y psicópatas, si entienden muy bien talvez mucho mejor que la chica TLP, posee una necesidad intempestiva de afecto, compañía y escucha. Y sí… hay quienes, si están dispuestos a dársela, o yo diría más bien a "fingírsela". Es así como aparecen en la vida de la persona con TLP, personas extrañas que fácilmente acceden a los asuntos más confidenciales e íntimos, precisamente por esa “puerta abierta de par en par”, que el o la TLP abrió inconscientemente, guiada por su necesidad, por su bondad, sin malicia, sin quererse exponer. Acá el problema es que con esta apertura a la intimidad se expone el propio cuerpo, ilusiones y expectativas, lo cual puede resultar en violaciones en primera cita y en las chicas una "dolorosa y humillante pérdida de su primera vez" Esto le hace perder su confianza ante el mundo exterior, aumenta su invalidación y deteriora aún más su sentido de identidad. La muchacha TLP crecerá con esta ruptura y como consecuencia aprenderá a responder a la frustración con un comportamiento de gran disrupción, inestabilidad e ira.
ResponderEliminar4. DESIDENTIDAD: el paciente con TLP tiene en su adentro, un "niño interior roto".. esto qué significa? Significa que hubo un niño una niña adolescente que se estancó ahí, que nunca creció pues no se le dieron los recursos necesarios para madurar y evolucionar en el tiempo. Muchos de nosotros arrastramos cosas del pasado, etapas que no maduramos lo suficiente, necesidades o cosas que se quedaron sin resolver. El o la TLP, es un "niño adulto" un niño que no maduró en un cuerpo con perspectivas de adulto y por eso veremos universitarias con TLP que se comportan como niñas de primaria o de prepa; muchachos con TLP que mantienen comportamientos que son más propios de un niño rebelde. El niño no amado, no cuidado, crece en medio de una serie de amenazas reales e irreales, con un ego condicionado y una serie de emociones que van de un polo hacia su opuesto, no logran calzar en algún "gris" Esto explica también la extrema dicotomía del TLP (debo quedarme en algún extremo porque no comprendo que es lo gris y si me lo muestran, desconozco en cuál de las tonalidades debo quedarme)
5. DEPENDENCIA: para una persona con TLP es más práctico y sencillo, que alguien se "haga responsable de mi"; que una persona predecible se encargue de mi impredecibilidad", entonces puedo llegar a confiar y desconfiar de mis seres queridos al extremo. El problema es cuando comienzo a confiar en un desconocido, en un psicópata, en un ofensor sexual con piel de oveja; le creo lo que me dice porque estoy aburrida de mi pareja o de mi familia y esta nueva y "maravillosa persona" puede llenar en mi este vacío que con nada se llena. La dependencia hace que la persona con TLP se exponga al control de otra persona; en algunos casos es buena por ejemplo el terapeuta que asume los cuidados en el hospital ante un acting out suicida, mis padres que me cuidan y me rehabilitan en mis fases de ocio e incumplimiento de obligaciones como estudiante, trabajadora o madre, mis amigas que me protegen y me defienden de chicos inescrupulosos. Pero en otros casos exponerse al control de extraños, resulta en violaciones, extorsión, robos e incluso la exposición de mis seres queridos a penas y/o peligros. Es más, fácil por ejemplo que el chico que conocí ayer en internet, venga a mi casa y me acompañe a beber porque estoy deprimida. Cuando le abro, resulta que es un adulto, pero como me ha resuelto las penas, acepto que pase a mi casa y comparta conmigo unas bebidas; me someto al control de esta persona que es mayor que yo sin distinguir si sus intenciones son buenas o malas, al final, la historia no siempre acaba bien. Esto explica muy bien el porqué del comportamiento paradójico (rechazo a los buenos y me abro a los malos) da. Cuando le abro, resulta que es un adulto, pero como me ha resuelto las penas, acepto que pase a mi casa y comparta conmigo unas bebidas; me someto al control de esta persona que es mayor que yo sin distinguir si sus intenciones son buenas o malas, al final, la historia no siempre acaba bien. Esto explica muy bien por qué del comportamiento paradójico (rechazo a los buenos y me abro a los malos) También explica la promiscuidad y el sexo sin protección, es más facil someterme al control de mi afecto por medio de relaciones ocasionales, donde no me expongo al abandono ni a exponer mucho de mi verdadera intimidad. De esta manera en apariencia, yo controlo con cuáles chicos me acuesto, cuándo y cómo serán nuestros encuentros.
ResponderEliminar6. ABANDONO IRREAL Y REAL: hay un gran temor en la chica TLP de resultar abandonada como sucedió en su infancia; como cuando fue abandonada en su cama por el ofensor sexual; como cuando fue abandonada por sus amigas o tipos sin escrúpulos. Se van acumulando una serie de tristes sucesos: me abandoné y me abandonaron, tuve un muy buen novio que me amaba, así como yo era; terminé alejándolo por mi afán equivocado de retenerlo mostrándole mi lástima y victimización (manipulación inconsciente). En fin, hay una serie de des habilidades aprendidas para las relaciones estables con las demás personas que acaba por confundir a las personas quienes prefieren retirarse con sabia y justa razón. Algunos persisten ahí por años, sufriendo confundidos y un pequeño porcentaje logra mantenerse con la persona TLP hasta salir adelante con ella, estos son los menos y sin haber diferencia con las demás exparejas, estas personas también sufren mucho con estas personas.
7.VICTIMIZACIÓN: la persona con TLP, en especial las chicas adolescentes y universitarias, atraviesan un período de mucha inestabilidad emocional, momentos difíciles de gran confusión. Esto se ve aún más exacerbado en una persona cuyas emociones son extremas, su identidad es escasa o nula y su apego inseguro es constantemente invalidante. Esta situación es perfectamente aprovechada por el agresor psicópata (algo así como cuando alguien está despechado) proporcionando confort y una nube de idealización que transmite "tranquilidad y alimento al ego de la persona que pasa por una situación de tristeza", por ejemplo, se murió mi perrito, mi novio me dejó, mi amiga se peleó conmigo, me sacaron de la clase en el colegio, mis notas en la universidad fueron malas. Entonces aparece "don Virgilio" un hombre como 15 años mayor que yo, "agradable, noble, sincero, que me escucha, me apoya, alaba mis logros (lo que mis padres no hacen), me trae un regalo y me ofrece su compañía. Al final resulta que don Virgilio terminó aprovechándose de mi inocencia, de mi confianza, de mi belleza, de mi reciente condición de mayor de edad porque se tomó la molestia de estalkearme por las redes sociales, siendo no menos que un verdugo peor de los que he conocido en mi vida viene a mi casa, se roba mi virginidad, me deja en mi cama como un trapo sucio. A consecuencia de un caso como este viene la disociación, los períodos de irritabilidad y en consecuencia un estrés pos trauma que viene a manifestarse con autolesiones e intentos suicidas. Si una violación es catastrófica para cualquier ser humano lo es el doble para la TLP, es como si el alma muriera a pedazos. Es complicado denunciar el caso por la vergüenza y el temor a asumir las consecuencias de este acto tan bochornoso, en el que yo como persona contribuí para que me dañaran sin darme cuenta. Recalco, las agresiones sexuales son culpa única del agresor, todo lo que se haga contra la voluntad de una persona, es violatorio de sus derechos, inclusive cuando la persona aparenta consentir bajo los efectos del alcohol o las drogas. Así que la chica con TLP NO TIENE LA CULPA de ser agredida o abusada, es solamente más vulnerable y como tal debe ser mejor abordada en su tratamiento para evitar su revictimización.
ResponderEliminar8. FLUCTUACIÓN EMOCIONAL
ResponderEliminarLa continua fluctuación emocional no le permite a la persona con TLP, establecer exactamente cuáles son las intenciones de las demás personas; aun cuando son muy perceptivas de los estados emocionales, esto solo lo hacen para poder reflejar hacia afuera un espejo de lo que recibe de los demás, pero en la realidad la persona con TLP es poco empática y esto la hace susceptible a no comprender por ejemplo, la mala intención que enmascara un psicópata agresor cuya intención es obtener un fin de la persona con TLP (sexo, dinero, estatus, favores). Estas situaciones hacen que las personas con TLP y TPAS hagan fácilmente un click intenso, pero de muy corta duración. Los TPAS simulan perfectamente tener una "empatía" por ejemplo, por los desvalidos o por los animales, que hace que le persona víctima se sienta comprendida, escuchada y con una persona "que la entiende". Conocen perfectamente la intimidad de la persona TLP, su barrio, su casa, sus amigos, sus preferencias, su forma de vestir, sus padres, como se desenvuelven, la música que más les gusta, sus principales intereses. Estudian al TLP para obtener información que le permita una seducción fatal. Si esto ocurre con chicas sin el trastorno, imagínense el doble de lo que un psicópata logra a partir de la persona con TLP que expone prácticamente toda su intimidad sin darse cuenta. El psicópata escoge a la persona con TLP al descubrir su inestabilidad y carencias afectivas insatisfechas.
Para concluir con el tema, muchas son las preguntas sobre este inquietante tema, la vulnerabilidad para el abuso no solo sexual, sino físico, moral, cognitivo, emocional y social de la persona con TLP. Existen muchas ideas y propuestas que nos ayudan y nos guían para comprender mejor el trastorno.
Si tu pareja es TLP, primero examina tu capacidad para apoyarla en este duro camino. En la mayoría de los casos se torna sumamente complicado para ambos, tanto el TLP como su pareja, el pronóstico en sí es malo. La terapia individual y familiar, las terapias de pareja y social son fundamentales, pero sobre todo, el tiempo apropiado para comprender mejor la manera de llevar este trastorno podrían contribuir en mucho a lograr aproximarse hacia una vida de pareja más sana.