Formas de actuar de una persona con trastorno limite de la personalidad

Los pacientes afectados por un TLP suelen actuar en forma impredecible y caprichosa, exhiben arrebatos frecuentes de ira y actitudes violentas que suelen terminar en crisis emocionales intensas y autolesivas, toleran mal la frustración y experimentan sentimientos crónicos de vacío. Sus relaciones personales suelen ser intensas e inestables confundiendo a menudo sexualidad con intimidad.

Pueden presentar algunas conductas compulsivas del tipo : juego patológico, abuso de sustancias, trastornos alimentarios, compras compulsivas o distorsiones de la imágen corporal.

Algunos autores resaltan la dificultad que estas personas presentan en soportar la soledad, en tanto se la entiende como una amenaza que los obliga a actuar. Como además suelen tener mucho miedo a la intimidad, esto explicaría sus conductas de alternancia entre idealización y rechazo en las relaciones interpersonales.

Resumiendo:

• Agresividad e impulsividad
• posibilidad de autolesión
• miedo al abandono
• inestabilidad en la imagen personal y en las relaciones

Pensamientos o creencias habituales:

• ” Te odio, TE ODIO”
• “te amo hasta lo imposible”
• “me siento vacío”
• “no sé quién soy”
• “si te vas me mato”
• “No soy nada si tí”

Las parejas de un TLP:

Muchas personas involucradas sentimentalmente con TLP sienten que están al “filo de la navaja”, siempre sumidas en el caos y la ansiedad que su pareja sufre. Las relaciones románticas con estas personas tienen al principio una pátina de pasión e intensidad que resulta en algunos casos atrayente. Posteriormente esa imprevisibilidad evoluciona a posturas demandantes y decepcionantes. Las fluctuaciones constantes impiden anticipar reacciones, marcar límites, establecer una comunicación eficaz.

Debido a que la estructura de personalidad limítrofe suele no poseer un sentimiento claro de identidad (vive confundida respecto a valores, metas y prioridades), es casi imposible armar proyectos en común.

Según Beck las personas con TLP sostienen las siguientes creencias:

1. “Soy inaceptable” : su pésima imágen personal los lleva a promover conductas inadecuadas que terminan en alejamiento y rechazo confirmando su idea inicial.
2. “Soy incapaz y vulnerable”: Se sienten inermes frente a los reclamos del día a día y es ahí en donde toman como rehen a la pareja para compensar a través de la dependencia su percepción de ineficacia.
3. “El mundo es malo”: esta idea desencadena ansiedad y tensión.

Podríamos entonces considerar la estructura de amor caótico que define al TLP como el resultado de tres esquemas que interactúan al unísono: “soy débil y vulnerable, un fraude y además la gente es mala y peligrosa”. Los individuos limitrofes son seres “sufrientes”, no logran considerar a la pareja como algo seguro . En ese marco quizás un paso para establecer un cambio en las relaciones de pareja sea el inicio de una terapia de pareja, siempre acompañada del tratamiento individual. El objetivo será reducir las conductas impulsivas que involucren al vínculo, controlar la emociones y aumentar la consciencia de enfermedad.

Ahora bien si amar saludablemente significa relacionarse de la manera menos dolorosa posible, el trastorno limítrofe es un obstáculo. En todo caso depende de lo que cada uno espera de la pareja. Sacrificarse a cualquier coste como concepción del amor para seguir manteniendo el vínculo inestable solo se puede entender en el marco de la propia historia personal.

¿Podemos reconocer un TLP antes de enamorarnos?

Sí. Al principio será un experienca increíble, divertida, impredecible. Es necesario fijarse en cambios buscos en las emociones, en el deseo de agradar y en comportamientos paradójicos o contradictorios. Es una mezcla de seducción, extravangancia y emoción desbordada que puede causar mucho impacto. también es posible que aparezcan indicios de manipulación en temas afectivos. En definitiva, un TLP no se oculta, si se conocen los rasgos principales es muy sencillo de reconocer.

Pronóstico:

En general se sostiene la importancia de realizar un tratmiento psicofarmacológico y psicoterapico continuado como única forma de mejorar el curso de la enfermedad. En general el TLP mejora con la edad y si no existe otros factores de co morbilidad como adiciones a sustancias o trastornos afectivos podemos hablar de una estabilización a mediano plazo (si no existen predictores de mal pronóstico)

¿De qué se defiende un TLP?

Es importante que, además de examinar cómo se defiende un persona con trastorno límite de la personalidad TLP, pensemos, como colofón, de qué se defiende, qué es aquello tan temeroso y peligroso que el sujeto tiene que intentar alejar de sí.

Aunque ya lo hemos repetido y es sabido, la angustia básica del paciente borderline es el miedo al abandono. La falta de constancia de objeto, la dificultad de guardar dentro de sí la imagen afectiva de las personas y sentirse acompañado por ellas aun en caso de su ausencia física, hace que cualquier estímulo pueda convertirse en potencialmente peligroso y sea, real o ficticiamente, motivo de alejamiento por parte del otro. Para evitar este alejamiento, pone en marcha una larga lista de maniobras, inconscientes unas, preconscientes otras y totalmente conscientes el resto, que intentan paliar estos peligros.

Con las variadas parejas sexuales que a veces tienen no buscan satisfacer el plano sexual, sino ser abrazado/a, ser tocado/a. De la misma forma la necesidad imperiosa de intimar con cualquier persona, de contar enseguida sus cosas habla de este hambre de afecto tan voraz. Debido a que sólo les importa la función que cumple el objeto y no el objeto mismo, pueden cambiarlo fácilmente en cuanto hayan conseguido otro que cumpla la misma función que el anterior. Su lema podría ser “más vale mal acompañado que solo”.

La falta de autenticidad y de sentimiento de identidad (o difusión de la identidad) es otro de los síntomas básicos del que el sujeto necesita defenderse para afrontar la vida de una manera más operativa. El asumir distintas personalidades según el caso, la inconstancia en sus actividades con el fin de contentar a todos y, a veces, el acudir a actos autolesivos, ponen control a este displacer.

Los sentimientos de vacío también forman parte del cortejo de sentimientos que amenazan con aniquilar al paciente borderline. La lista de conductas puestas en marcha para llenar este hueco sin fondo, este agujero negro o esta falta básica (Balint, 1968) pueden ser infinitas: acudir al abuso de sustancias psicoactivas, la inconstancia en sus actividades, la dependencia voraz de alguien que le llene (cosa que jamás consigue), las autolesiones (cortes, quemaduras) o intentos suicidas, las conductas de búsqueda de sensaciones o los trastornos del control de los impulsos (cleptomanía, juego patológico o sobreingesta compulsiva) pueden utilizados para rellenar el vacío, obviamente sin éxito.

Es lógico que no todos los sujetos borderline tienen por qué poner en marcha todos los procedimientos que aquí hemos descrito. Aunque, como señalamos al principio, predominan los mecanismos primitivos (de corte psicótico o pseudo-psicótico, como escisión, negación, proyección o identificación proyectiva), también pueden observarse otros mecanismos más avanzados, como la intelectualizacióno la represión. Una pista que nos puede ayudar para identificar ante qué grupo de estrategias defensivas estamos consiste en poner atención en la interacción con el paciente. Los mecanismos avanzados normalmente no interfieren en la relación paciente-terapeuta ni, me atrevería a decir, en la relación del paciente con las personas que le rodean. Los mecanismos primitivos pueden observarse directamente ya sea en el contenido del discurso del paciente (contradicciones, adjetivos muy positivos hacia el terapeuta, o muy negativos) como en el comportamiento (reacciones de angustia, muestras de desprecio, provocación, exigencias de atención y afecto).

Con todo esto esperamos haber arrojado un punto de luz o al menos de sistematización de los mecanismos de defensa que puede poner en funcionamiento un paciente límite. Pero, al hilo de esto, no podemos olvidarnos de que estas personas, a no ser que su grado de afectación sea muy grande y sea un paciente grave (en esto, como en todo, hay niveles de gravedad), pueden funcionar de manera muy normal cuando sus comportamientos TLP no son desencadenados, cuando no se enfrentan a situaciones aterradoras para ellos. En muchos momentos no parecen tener un trastorno. Cuando no están dominados por sus intensas emociones no necesitan acudir a sus estrategias de afrontamiento disfuncionales porque poseen el control de sus vidas.

Asimismo, las estrategias de afrontamiento pueden ir haciéndose cada vez más eficaces, los descontroles emocionales menos frecuentes y menos intensos, las situaciones ansiógenas menos atemorizantes, si el paciente se pone en manos de profesionales que le guíen en su camino hacia el crecimiento y el control y el mejor rendimiento de sus capacidades y habilidades.

TLP te deja y se va, luego vuelve.

Transtorno limite de la personalidad

TLP te deja y se va, luego vuelve.

"Vivo en una constante tensión e incertidumbre... Por cualquier acción tuya, mirada, comentario. Me vuelvo loca, me autrodestruyo... No depende de ti (a veces si) pero aunque tu lo hagas todo bien y me des total tranquilidad en mi cabeza siempre explota algo, siempre hay algo... Yo ya no puedo vivir asi, es algo mio, solo mio. Te quiero, porsupuesto, pero hoy te siento lejos... Como sintiera lo que deberia sentir, ¿dentro de una semana? Seguro que te quiero más que a nada (porque Asi es) pero hoy sólo quiero alejarme, huir o simplemente es indiferencia. ¿Como puedo sentir cosas tan contradictorias en cuestion de un segundo? ¿De horas, dias? ¿Que es lo que realmente siento? Porque unas veces estoy tan segura que me fugaria contigo para siempre y otras no? Estoy harta de vivir en una constante agonía y nose que hacer..."

Por que sufro por mi ex TLP

Asi a simple vista suena como border pero pues habría que tener mas info al respecto.

Les comparto este posteo de Roberto Lazar, Psicólogo argentino. Mi ex pareja border cumplia a carta cabal con todo lo que se menciona aquí.

1) la mujer borderline tuvo una madre agresiva (por accion o por abandono energético) y un padre abusador sexual (mi interocutora, como la enorme mayoría de las borderlines, no sospechaba que podía haber sido abusada hasta que a instancias mías, ahondando en el tema, logró recordar las escenas de su niñez cuando de noche su padre entraba al cuarto etc etc... en las casos en que no hubo abuso sexual del padre lo que SI hubo era un ambiente de gran hostilidad vivida en el hogar entre padre y madre... y muuchas ocasiones hubieron ambas cosas, eso es la genesis familiar de una border)

2) dado que su madre era oficialmente la "mala" con ella, y por lo menos UN progenitor bueno un niño necesita sentir que tiene, su padre era el "bueno" en su mente asi como era la "victima" del maltrato de su esposa

3) como no podía asumir su odio hacia su padre proyecta el odio hacia los hombres en general y su objetivo (inconsciente) es destruirlos emocionalmente (que es lo que le pasa a una niña cuando es abusada sexualmente por su padre, queda destruida emocionalmente)

4) la "técnica" border de destrucción de hombres es jugar una y otra vez al mismo juego

 5to acto del juego) la mujer disfruta viéndolo sufrir un rato (pueden ser meses o años)

6to acto del juego) la mujer se va, en busca de la siguiente presa pero con un truco previo... logra editar el pasado en su mente, saca de su memoria todo el proceso del segundo acto y unicamente recuerda el periodo hostil del hombre del cuarto acto. Y si le preguntan ¿porque te fuiste de la relación? mencionara un defecto del hombre que siempre estuvo en él, desde que lo conoció, incluyendo obviamente el periodo de su entrega total hacia el (pseudo entrega pero ella misma se lo vendió tan bien que no actuaba el rol, ERA el rol), defecto que el tenia cuando enamoradisima ella le presentó la piscina ideal y lo invito a zambullirse de cabeza en esa piscina. Y un detalle mas, infaltable en las borders. Cuando se va lo que mas desea del mundo es que el otro suuuuuuuuuufra su ausencia, que se revuelque en el dolor y que nunca mas se pueda recuperar de la separación. Si llega a ver que el otro no le pasa eso, se descompensa ("¿tanta inversion en este juego y NO pude destruir al otro"?).

7to acto del juego) la mujer ya no está en el escenario, ahora solo queda el hombre perplejo tratando de entender que tren le pasó por arriba (a menos que en el proceso haya estudiado sobre borders y entienda que estuvo con una mujer muuuuuuuuuuuuy perturbada y que la piscina nunca tuvo agua, solo fue un espejismo que le presentaron para que ella pudiera jugar a su juego de destrucción emocional de hombres, vengándose de su padre interposita persona)

¿Lo hace conscientemente la mujer todo esto?
No, ni ahi, ella esta tan presa del juego como los hombres que caen en sus garras porque ella sufre en cada relación también. Pero prefiere sufrir con tal de poder destruir emocionalmente a hombre tras hombre (lease, a papá)
Es excusa no saber que uno esta jugando a un juego de un subpersonaje solo porque lo haga inconscientemente?
Obviamente no. Si no, habría premios por reprimir de la conciencia las cosas , lo cual es facilisimo de hacer, y el crecimiento personal seria un inconveniente porque te haría responsable de lo que de otra manera nadie te podría culpar porque "fue sin querer queriendo, inconsciente"

Posdata: un 5% de las mujeres y un 3 % de los hombres son borders, en mayor o menor grado. Si cada uno de ellos se relaciona con 5 parejas, hace la cuenta, un 25% de la población cae en manos de un border y su odio no asumido por su padre (o madre en caso de los hombres borders).
De ahí la importancia de conocer este trastorno.
De ahí los posteos sobre el tema.
Sacar el agua de la piscina toma varios formatos diferentes, en cada relación puede ser diferente. El patrón común es que hay un cambio rotundo y rápido en la relación de la mujer con el hombre LUEGO que el hombre se "entregó emocionalmente a la mujer".
El daño es siempre devastador para la victima.
Y el antídoto es que la víctima de una/un border entienda que no perdió nada, porque nunca tuvo nada, fue todo un espejismo, un truco de magia presentando una piscina que nunca tuvo agua real adentro, una "hipnosis" de la que fue objeto por parte de una mujer muy muy muy perturbada por haber sufrido en su niñez abuso sexual y/o emocional severo en su familia de origen.
El hombre ahi tiende a pensar, ¿pero yo que culpa tengo de eso?
Ninguna, pero nadie te obligó a reclutar a una mujer potencialmente TAN destructiva. Algo estabas jugando tu también, ¿quizás a comprobar que todas las mujeres son unas hijas de puta traicioneras? Y por que? Algo relacionado a tu relación con tu madre?
Y puedes POR LO MENOS, usar la experiencia para buscar cual subpersonaje TUYO recluta mujeres asi (porque inconscientemente todos tenemos un saber absoluto que "sabe todo" sobre todos, y por lo tanto inconscientemente sabia que esta mujer iba a ser una maquina de picar carne) y para que y con eso usar POR LO MENOS la experiencia tan dolorosa para crecer como persona.

Fuente:  http://bmsch.blogspot.com.es/

Testimonio ex pareja borderline TLP

Me corto tantas veces y volvimos que perdí la cuenta pero me siento un tonto, a veces actué muy mal pero me canse para siempre de ella y tienes que aprender a tener mas lastima por ti mismo que por tu pareja TLP porque si vos no te preocupas por vos mismo NADIE se va a preocupar NUNCA.

Yo estuve con una novia borderline y tuvo una habilidad muy especial para enamorarme para hacerme feliz para encontrar en el amor una relacion tan perfecta que era como estar en un cielo. Pero cada vez que estabamos tocando el cielo con las manos haciendo el amor de una manera celestial inesperadamente y de la nada me cortaba no entendia porque era pero ella simplemente lo hacia. Y pasaba a decirme cosas como no te amo no estoy enamorada. Yo le decia que esa combinacion de te amo y despues te dejo literalmente del dia a la mañana era toxico para mi.

Creamos del amor una droga totalmente dependiente y digo una droga del cual me consideraba un drogadicto porque cuando estaba con ella me sentia feliz (sabiendo que despues me iba a hacer daño porque siempre sabia que al final me cortaria pero aunque suene tonto lo hacia).

Dejaba mis prioridades de lado, las cosas que me gustaban, ella me consumia todo el tiempo tenia que pedir plata a mis amigos para salir con ella dejaba mi facultad no me podia concentrar en el trabajo .Mas alla de eso ademas es muy heavy porque te hacen sentir culpable de sus males y si les das mucha importancia y les crees todo son capaces de extorcionar la realidad la vida.

Ya hay cosas que me olvide para no morir pero te lo digo; una pareja borderline es como la peor cosa que te puede pasar y realmente suena extremadamente frio como sueno y te digo aunque suene egoista la persona mas importante en el mundo antes de tener hijos eres tu simplemente tu.

Ella esta enferma y no esta enferma en todo sentido porque mi expareja su vida la lleva muy bien, le va bien en el trabajo, en la facu, eso puede como cualquier persona hablo de enfermedad en el plano de la relacion y si te quieres enfermar con ella y quedar mal por eso y no hacer de tu vida nada salvo el sufrimiento por una enfermedad incomprensible hazlo!!!!!!!!! Estas en total libertad de hacerlo pero desperdicias tu vida y entras en un laberinto por obsesionarte en una relacion enferma de por vida llena de oasis y de locura sufrimiento culpabilidad y egoismo.

Creeme, toma esto como una señal del mas alla con simplemente ganas de ayudarte, o como el testimonio de alguien que tropezo con la misma piedra tantas que veces que hoy aprendio.

Acuerdate, ella hara todo sin pensarlo sin intencion pero hara TODO PARA que no puedas vivir la vida en paz .

TE HUMILLARA FRENTE A TODOS, TODOS TE ODIARAN PORQUE ELLA SERA LA SUPUESTA VICTIMA DE LA RELACION CUANDO EN REALIDAD TU ERES EL QUE POR SU ENFERMEDAD SUFRE. TU NUNCA PODRAS CURAR SU ENFERMEDAD PORQUE NI LOS PSIQUIATRAS DESCUBRIERON LA CURA y a primera vista son absolutamente normales.

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